Käftsmällen

Sitter vid datorn och njuter. Jag är vrålkåt och drar i snoppen lite sådär. Jag har haft två utlösningar redan och väntar på en tredje. Det finns massor med sköna bilder på karlar att njuta av, jag kan förlora mig i timmar i denna störtflod av snyggingar. Jag planerar även att föra upp något i ändtarmen, frågan är bara vad. Kanske lite jordnötter. Puss på er, alla manliga läsare.

Lennart K Lindström

Jag har nyligen kommit hem från en promenad. Det slog mig vad mycket klistermärken som fanns uppsatta på elskåp, stuprännor och andra ställen. Jag roade mig med att läsa på dem. Jag antar att de flesta var uppsatta av vänsterfolk, klart till vänster om sossarna, fast jag tycker inte riktigt att budskapet gick fram. Jag kanske är en smula korkad. Där fanns även rent nazistiska märken, fast de var i klar minoritet. Vad händer om jag stöter på en farlig människa i färd med att klistra? Kan dessa människor vara beväpnade? Alla ska ha rätt att komma till tals, men alla dessa märken tycker jag förfular miljön. Eller?

Äntligen är den röda dagen avklarad och mitt kära systembolag öppnar åter. Det blir några kassar öl och kanske en whisky. Igår var det illa, jag fick täcka upp med folköl för att kunna läska mig kontinuerligt. Det blir några 7,2:or som plåster på såren. Jag har en del att ta igen.

Muslimska häxdoktorer har fegt smygfilmats och sagt sanningen. Nazisterna bakom denna fula metod har provocerat fram mindre fördelaktiga åsikter om våra kära muselmaner. Naturligtvis ska Sverige bli muslimskt och införa sharialagar. Allt svenskt är skit, det säger ju Mona. Vi är alla nazister som fjantar oss med jul, midsommar och påsk. Våra traditioner är löjeväckande. Mer faraoiska omskärelser, mer "hedersmord", mer månggifte och obligatoriskt skägg för alla män. Vi måste blotta strupen och låta befolkningen ta steget till en för oss ny och spännande religion. En ny livsstil, helt enkelt. Jag skäms över att jag har röstat fram en rasistisk regering. Jag konverterar så fort jag kan. Välkommen Abdullah!

Forskare vid humanoid individutveckling i Schweiz har gjort ett genombrott, de har analyserat IFK Norrköpings usla spel och kommit med ett storartat förslag. Alla kontrakterade spelare bör sparkas omgående och ersättas av tio Staffan Tapper och i mål bör man placera Harry "Tvålen" Nilsson, mannen som aldrig använder händerna. Inte fan kan det bli sämre i alla fall. Mot nya bottennapp!

Det är dags för IFK att åter besöka Göteborg, denna gång väntar BK Häcken. Häcken ligger överraskande bra till, på en tredjeplats, men jag tror personligen att de kommer att dala. En vinst borta mot dem vore mumma och det ska Snoka kunna klara. Jag följer inte med, men jag håller ställningarna vid datorn. Jag tippar 2 - 1 till mitt IFK.

Här sitter jag och bara smuttar på whiskyn. Är inte det minsta full och det stör mig. Får inte pengar förrän på fredag, så jag måste snåla. Har endast sex öl i kylskåpet, normalt sett räcker det i några timmar, nu måste det räcka i dagar. Jag hatar påtvingad nykterhet.

"Jag vill ha smink, jag vill äta två gånger om dagen, jag vill ha en TV..." Så låter det dagarna i ända. Sist blev min dumma lilla fru så uppjagad att hon ramlade och slog kinden på min hand. Hon är en regelrätt kravmaskin.

Nåja, jag är en kärleksfull make, så i morgon är det jag som köper henne en värmedyna att ha på pinnstolen. Blir det inte tyst på tjatet då sätter jag henne på svältkost.

Vad ska hon med TV till? Hon är ju urdålig på svenska. Varför mascara, när hon inte går ut själv nämnvärt? Varm mat två gånger om dagen? Nej tack, någon "Tjocka Bertha" vill jag inte ha. Jag tycker källaren är mysig, men frugan verkar tro att hon kan få det som på Waldorf Astoria. En madrass att sova på och en potta att pinka i, det är allt som behövs. Skärpning, Phain!