Jag vaknade i morse och så var den dagen förstörd. Jag har oturen att bo i en riktigt rutten stad, nämligen Norrköping. Då jag snart kommer upp i den aktningsvärda åldern av 40 år, har jag en del att jämföra med och det ser inte bra ut vad min hemstad anbelangar.

2000-talet har hittills varit helt bortkastat och har bjudit på en befolkningsmässig kräftgång. Allt fler har fått upp ögonen inför min hemstads tillkortakommanden och gjort det enda vettiga; Flyttat härifrån. Med denna avfolkningstrend skulle Norrköping om ca 100 år vara utraderat från kartan, så det gäller att hålla tummarna.

90-talet var inte heller det mycket att ha. För egen del slet jag på jobbet i veckorna och skruvade korken av flaskan på helgerna. That’s it! 80-talet då, undrar ni. Sorry! Det var även det en pina. Fluffigt hår, benvärmare och rosévin. Mycket mer var det inte. Ja och så lade LM Ericsson och den sista tekå-industrin ner, förstås.

Vad har då Norrköping att erbjuda sina olycksaliga invånare? Inte mycket. De flesta industrier har klokt nog flyttat härifrån och lämnat efter sig ruffiga hus och gistna lagerlokaler. Nöjeslivet är torftigt och begränsat och idrottslivet likaså. Det finns helt enkelt inget att hetsa upp sig för.

IFK Norrköping då, kanske någon invänder. Nja, de har sett sina bästa dagar, befordran till Allsvenskan till trots. Där finns ingen ny Ove Kindvall eller ”Bajdoff” Johansson. Endast ett dussin träben som skamligt nog tillåts bära den blå stjärnan. Den enda sport, förutom fotbollen, som spelar i högstadivisionen är räklarna i Norrköping Dolphins. Som om någon normalt funtad person skulle bry sig om korgboll, en krystad sport för långa pojkar. Nä, fy f*n!

Slutbetyget för Norrköping måste bli IG. Det är en döende stad utan några förlåtande sidor. Om du som läser detta ändå funderar på att besöka staden, ber vi dig att slå det ur hågen, ty…Norrköping, det är en jävla stad!

Då de flesta medarbetarna (förutom Hasse Raggare) är intresserade av fotboll är det ett naturligt samtalsämne när vi träffas. Fotboll är så mycket mer än bara en sport. Att vara ett hängivet fan ser vi som ett kall och en livsuppgift och vår kärlek till fotbollen är översvallande.

Att faktiskt känna kärlek till en klubb är en underbar känsla och man stöder föreningen i vått och torrt. Att vara ”medgångssupporter” existerar inte i vår värld. Lika ljuvlig som känslan är efter en seger, lika bitter är den efter en förlust. Framgång är förtrollande och vanebildande.

Här följer en lista på fotbollsklubbar du bör stödja om du vill vinna vår gunst:  FC Carl Zeiss Jena, Heart of Midlothian (Hearts), IFK Norrköping, Sheffield Wednesday, AS Roma

Om ni inte vill råka i onåd hos oss, ser vi gärna att ni avskyr följande klubbar: Ajax, Tottenham Hotspur, Manchester United, Celtic, Hibernian

Med detta klargjort väljer vi att avsluta med ett rungande "Sassa brassa, mandelmassa"!

Nattpermisarna är här och med dem nalkas utskrivningen. Detta är mycket välkommet, då herr X varit nära att knäckas av denna den senaste inläggningen.

Det är främst medpatienterna som gått honom på nerverna. Herr X är en bildad och verbal man, som trivs i intellektuellas sällskap. Hans IK ligger skyhögt över genomsnittet (vissa envisas med att kalla honom geni) och hans psyke tarvar ständig stimulans för att han ska må bra. Som patient inom psykiatrin är det dock minst sagt svårt att få sina behov tillgodosedda.

De andra patienterna på avdelningen inkluderar Satmara 1 (en kverulant typ som går igång på provokationer), Satmara 2 (en förvirrad kärring som endast talar knackig engelska) och Surgubbe i kvadrat (en bisexuell hypokondriker). Snacka om dåligt sällskap!

Enligt läkarna är utskrivning aktuell under oktober och om det visar sig stämma kan ni se fram emot många högtidsstunder på bloggen vad det lider. Herr X kommer att gå stärkt ur denna prövning, var så säkra.

Käftsmällen har genom kontakter i USA kommit över sensationellt material. Det rör sig om hemligstämplade dokument som förts över på mikrofilm och smugglats ut från välbevakade arkiv, allt gjort av vår vän Black Jack Pershing (falskt namn, såklart).

Vi väljer nu att släppa en bomb direkt; Månlandningen 1969 ägde aldrig rum! Det hela rör sig om en utstuderad bluff, skickligt iscensatt av NASA och Hollywood tillsammans. Kapplöpningen i rymden var inte minst prestigemässigt viktig och signalerade till motparten att man var en stark och enad nation, som kunde uträtta stordåd när som helst och var som helst.

Annat eldfängt material vi tagit del av bevisar att Nelson Mandela avled i sin cell på Robben Island redan 1981. Mannen som idag föreställer salige herr Mandela är en porträttlik b-skådis vid namn Joshua Mwbege. Varje månad kvitterar han ut runt 10 000 USD för besväret, allt för att hålla myten om den ståndaktige frihetskämpen vid liv.

Som ni förstår så sitter vi på Käftsmällen på en riktig guldgruva. Ge er till tåls, så kan ni få läsa om bl a Elvis Presley och vad han gör idag (han fejkade sin egen död 1977), eller vad som egentligen hände Jimmy Hoffa. Nyfiken på väderballongen/ufot i Roswell? Jodå, vi har svaren på dina frågor.

Käftsmällen publicerar kontroversiella och häpnadsväckande sanningar och kommer så att göra lång tid framöver. Ingen nyhet går oss förbi och är den av allmänintresse så kommer vi att skriva om den, även om sanningen ibland kan vara obekväm. Vi publicerar vad ingen annan vågar. Gör det till en daglig rutin att kolla in Käftsmällen, vi finns för din skull.

Nu när hösten är här börjar vi människor att klä oss därefter. Detta är särskilt uppenbart då man spanar in den kvinnliga delen av befolkningen. Hej då till kort-korta kjolar, tighta toppar och förföriska skodon.

Att inte kunna njuta fullt ut vid åsynen av en välformad kvinnokropp är ett tråkigt faktum den kalla delen av året. Då får man nöja sig med att ta fram heta sommarminnen och eventuellt förlusta sig med smygtagna foton av de små liven.

Trots detta finns det dock de tillfällen då man tackar sin skapare att kvinnan som stolpar fram på trottoaren framför en har dragit på sig ordentligt med kläder. Vi snackar haggor! Den svenska kärringen fyller vem som helst med avsmak och med lite fantasi kan man ana bilringarna dallra och hoppa runt.

I de fall då självinsikt om den egna (äckliga) kroppen saknas, bör omgivningen klart markera att det inte accepteras att ”den svenska kärringen” går runt och äcklar oss män. Lagstiftning måste till!

Avslutningsvis kan vi tipsa om ställen där man även nu i oktober kan få syn på snygga kvinnokroppar. Det är de tre klassikerna gym, badhus och solarier. Där finns det en hel del fint att vila ögonen på, hösten till trots.

Av Cletus McAvid