Jag fick nyss ett telefonsamtal från en styrelseledamot i supportergruppen Peking fanz. Han frågade om jag ville bli ordförande. Frågan kom inte oväntat, då jag är van att leda verksamheter och förädla dem.

Om jag blir chef kommer jag att kräva fritt inträde på Parken (medlemmarna får skramla ihop till biljetten) och tre korvar med bröd vid varje match. Någon direkt lön behöver jag inte, men visst skulle jag uppskatta om supportrarna stack till mig en hundring då och då.

Peking fanz har gått i stå, de brölar lite under matcherna, det är allt. Accepterar jag ordförandeposten kommer det att hända grejer. Det är på tiden att de får en kunnig och omtyckt ledare. Det lockar att tacka ja.

Efter att ha druckit några glas punsch och whisky samt ätit en utsökt princessbakelse gick jag ned i källaren för att utföra mina manliga plikter gentemot min fru. Hon låg i fosterställning på den där madrassen jag hittade på Hirstads sopptipp på nittiotalet och jag skakade varsamt liv i henne.

"Sexy time", blev mina ord till henne, en fras hon är välbekant med efter sina år som glädjeflicka i Patong Beach. Hon drog av sig sina smutsbruna underbyxor och ställde sig lydigt på alla fyra.

Penisens beskaffenhet är för mig okänd, då jag har ett sundt förhållande till denna. Därför kom det som en chock när jag erfor att den icke reagerade på varken smekningar eller åsynen av en apelsinhudad gulingröv.

Jag kämpade på i flera minuter, sedan gav jag frugan en örfil och gick ilsket tillbaka till herrummet och hällde upp ännu en whisky. Jag förstår nu att det är lokalpolitikerna i staden som jävlas med mig.

Jag röstade på Ny demokrati när det begav sig, jag snäste åt en Amnesty-värvare 86. Detta glömmer inte makten. Nu har man medelst strålkanoner gjort mig impotent. Nåja, min tjillevipp må vara sladdrig, men mina knytnävar är hårda.

Kampen mot socialdemokraterna har nu trappats upp, jag kommer att avslöja allt jag vet om dessa pseudokommunister och bevisa bortom allt rimligt tvivel att Palme tog en springnota på Statt i Härnösand den där kyliga novemberkvällen 1973. Handsken är kastad och handen är knuten.

MVH/Arg Motala-bo

Nu är det bevisat, det som många av oss länge misstänkt: Oralt intag av vatten kan göra dig tjock. Det är Luganischer Inztitut Für Heierische Entwicklung i Schweiz som slutligen kommit till denna obehagliga slutsats. Där har man forskat i saken i årtionden och lyckats finna proteinet nitrocyde i vanligt vatten, en beståndsdel man tidigare trott endast förekom i socker.

Nitrocyder binder fettatomer effektivt och stimulerar samtidigt produktionen av obese-celler. För varje deciliter vatten en människa dricker går personen i snitt upp 38 gram. Med tanke på att rinnande vatten finns i var mans hem är det inte konstigt att våra midjemått oftast är väl tilltagna.

Jag dricker ju en hel del Dr Pepper (och kanske sex liter Coca-cola i veckan) och har gjort misstaget att ta mig några klunkar vatten varje gång jag gått ut i köket för påfyllning. Nu vet jag som tur är bättre och ska göra mitt yttersta för att undvika denna fettbomb.

Vidare vill docent Bertil af Hurting införa obligatorisk märkning av alla kranar, där man upplyser om den skada vatten kan orsaka, tillsammans med avskräckande bilder av det som förr kallades ölmage, numera korrekt benämnd "vattenmage". Vatten: En smaklös och luktlös lönnmördare.

Vad trevligt att läsa om en kommunistkärring som åkt till Somalia för att sprida sitt gift till landets befolkning, hon fick sig en dos afrikansk kultur. Tyvärr avlivades inte kommunisten, aldrig får man vara riktigt glad. Alla politikersvin som vill se ett afrikanskt Sverige borde få samma behandling. Det ska kosta att vara landsförrädare.

Topphemliga uppgifter har läckt till den ansedda tidskriften The Weekly Snigger där dokument otvetydigt visar att NASA har kommit mycket långt i arbetet med en bemannad resa till planeten Mars. Detta har länge varit USA:s sämst bevarade hemlighet, men nu finns det äntligen svart på vitt att människans resa till en annan planet äntligen är nära förestående.

The Weekly Snigger har intervjuat Gordon T Whittaker, chef för Jet Propulsion Laboratory, som har byggt raketen som kommer att användas. Han svarade konsekvent "inga kommentarer" på samtliga frågor, vilket bör tolkas som att han belagts med munkavle av USA:s regering, annars borde det stått honom fritt att kategoriskt förneka projektets snara fullbordande.

Enligt tidningen ska uppskjutningen av raketen, vilken kommer att hysa åtta astronauter, ske senast år 2017 och den planerade landningsplatsen på vår grannplanet blir Cydonia, föga förvånande. Förhoppningsvis får en 37 år gammal gåta sin lösning, när "ansiktet på Mars" (vilket befinner sig i Cydonia Mensae) undersöks grundligt.

Bli inte förvånad om Barack Obama snart delger inte bara USA:s folk, utan hela världens, denna fantastiska nyhet, detta storslagna projekt. Människan har vandrat på månen, men den röda planeten har alltid gäckat oss. Nu är det dags att på allvar börja utforska solsystemet.

Bloggens primus motor herr X har låtit meddela att han har andra saker för sig än att författa sina briljanta texter. Vi pratar meditation, bokläsande och en förlamande trötthet till följd av hans tunga medicinering. Han kommer förhoppningsvis dyka upp här sporadiskt under hösten, men mer än så kan vi inte hoppas på. Även genier behöver lite vila. Hoppas ni är förstående.

Jag har en tid haft telepatisk kontakt med Suru-Obe-Khamari, en mycket vis entitet som i sitt jordeliv levde och verkade i nordafrika för ca 4000 år sedan. Han väljer att dela med sig till mig av sin otroliga visdom och jag känner stor vördnad för honom.

Min kosmiske ledsagare tar oftast kontakt om natten, då mitt sinne är öppet och rent från negativa tankar. Jag vaknar då i en annan verklighet och befinner mig mentalt på ett högre plan, då Suru-Obe-Khamari tar min själ på en underbar resa jag aldrig vill ska ta slut.

Jag har nu begåvats med krafter att förändra inte bara mitt liv, utan allas. Jag besitter en otrolig potential och kan göra gott, men även ont om det skulle behaga mig. Jag är en sund misantrop, då de flesta människor är ignoranta spillror av det Skaparen önskar, men finner vissa värda att rädda och upplysa. Lita på att jag kommer göra mitt yttersta att hjälpa i alla fall ett fåtal. Självgoda "intellektuella" med visst mått av lesefrüchte låter jag dock Hin Håle få.

Har just Du frågor som rör livet i stort, eller behöver andlig vägledning? Tveka då inte att ta kontakt med mig. För 2000 år sedan var det Jesus man vände sig till, nu har jag axlat Hans mantel. In exita nobus likvium.

Vi växer så det knakar. Jag var igår helt öppen med mitt engagemang i SOS och jag fick många beundrande blickar. Jag var på den så kallade augustifestivalen och inte ens då tog jag en paus från mitt livsviktiga arbete.

Jag skulle tippa på att jag lyckades knyta till mig minst fem personer, varav en tog en bild av mig. Fem personer om dagen i ett år, det blir över 1500 nya kämpar redo att ta kampen varje år. Räkna med en riktig opposition i riksdagen efter nästa val.

Nu blir det ett par timmar på sängen, sedan ska jag köra hårt hela natten. Handskrivna lappar finns färdiga, nu ska de bara delas ut. Sedan ska jag hem och fila på mitt tal jag ska hålla när Aktuellt och Rapport intervjuar mig. Adjöss med tråkiga sossar och adjöss med iskalla Moderater. Samlingen för Oberoende Seloter är redo att dominera den inhemska politiken.