Då är det dags att lägga ännu en månad till handlingarna. En storartad månad har det varit, med fokus på det spännande UFO-arbetet, men även annat har hänt.

Anna-Fia från Eskilstuna har en ny piercing, denna gång i blygdläpparna. Lennart är i Stockholm på gay-pride-jippot och hans sexliv har varit synnerligen aktivt. Herr X har slutat med sina mediciner, men mår bra, då han är fullt frisk.

Samlingen för Oberoende Seloter fortsätter sitt enträgna informationsspridande, men tyvärr är folk rädda för socialdemokratin, så responsen har varit sådär. Fast vi är redan väldigt många som vaknat, men fler kan vi alltid bli.

Vad gäller UFO-fronten är det mesta hemligstämplat, men kontakt finnes mellan jordbor och långväga besökare. Sedan lämnas det rapporter till högkvarteret varje vecka, så lita på att vi får jobba, men det är ett kärt besvär.

Nu kikar vi framåt, den sista sommarmånaden är snart här. Jag spår nya framångar och framsteg, allt annat vore en skandal. Är du sugen på att vara med i antingen SOS eller någon lokal UFO-förening så hör av dig. Vi har sannerligen vind i seglen.

Jag är en sparsam TV-tittare, inte för att jag är någon slags självutnämd "elitmänniska", utan mest för att jag aldrig läser TV-tablåerna. Idag hade jag inget att göra, så jag slog på apparaten och vad jag fick se förskräckte mig.

Jag har säkert tio olika kanaler, de flesta med reklam. Det mesta som diverse företag försöker pracka på oss, eller förleda oss att köpa, görs medelst humor. Det vrålas, det spexas och saker sägs med förställd röst, gärna med en skojig småstadsdialekt. Humor för vissa kanske, men jag får en begynnande huvudvärk. Jag hade TV:n på i ca 90 minuter och jäklar vad nätkasinon satsar. Jag är absolut ingen kommunist, men spelmarknaden måste regleras. Folk är i regel dumma och lättledda, vi måste skydda dem från rovgiriga kapitalister.

Jag beslutade mig efter ett tag att satsa (i sann spelanda) på ett som jag trodde säkert kort: Nyheterna. Jag blev inte bara nedslagen, jag blev så upprörd att jag dängde fjärrkontrollen i bordet. Större delen av utsändningen bestod av bögpropaganda. Sodomiter och fittslickare tycks vara den nya adeln och man fick se dem lisma och fjanta sig i vår huvudstad. Dessutom klargjorde flera företrädare för riksdagspartierna att man ska storsatsa på samkönade par och i förlängningen (varje sund människas tolkning) reducera kärlek mellan man och kvinna till en obskyr handling värdig medeltiden. På min tid lästes nyheterna upp av t ex Lars Orup och man behövde i regel inte oroa sig för att han var en papegoja som var regimens förlängda arm.

Min TV är från 90-talet och vet ni vad? Jag tror inte att jag köper en ny när den lägger av. Hjärntvätten får ta andra vägar till mig än genom en flimrande skärm i vardagsrummet. Än så länge är mitt omdöme oförstört och viljan att återskapa det Sverige en gång var är också fortsatt på topp. Vem behöver en dumburk?

Du har läst en text från Wolfram Tungsten, SFKO

Jag heter Lennart och är homosexuell. Jag vill passa på att klaga på mossiga Sverige och statens avoga inställning till oss som inte är heterosexuella.

Min läggning innebär att jag ofta är väldigt kåt och behöver dagliga utlösningar, gärna i en ändtarm. Detta försvåras på grund av avsaknad av en nationell handlingsplan för att ta hand om oss som kräver frekvent klimax.

Jag har några krav som måste tillgodoses snarast. Högst upp på listan kommer bås, vilka ska placeras ut runt om i våra städer. Dit kan man ta en blivande sexpartner och stoppa in en tia i myntinkastet. Om detta inte blir verklighet måste jag och många med mig onanera oavsett var vi befinner oss, eller tvingas ha analsex på öppen gata.

En annan fiffig grej vore om alla hbtq-personer kunde bära en symbol på jackan/tröjan, kanske en rosa tyglapp. Ser man en bärare av en sådan kan man ju greppa dennes rumpa utan att riskera att slås ihjäl av en homofob man tänder på.

Allt är dock inte nattsvart för oss som motarbetar samlag mellan två individer av olika kön. Ett ishockeylag norrifrån kommer att spela i tröjor med vår härliga symbol regnbågen. Att besöka det lagets omklädningsrum är en förstklassig onanifantasi.

Vi lever i det 21:a århundradet, det är dags att utmana förtryckande normer och lagstifta mot tvåkönade äktenskap. Jag greppar penis och vänder mig till regeringen: Sluta förtrycka oss moderna människor. Avsätt tid och pengar för att göra Sverige till ett föregångsland. Visa en gång för alla att ni inte är reinkarnerade SS-busar med en önskan att gasa oss alla.

Oralsex mellan två bärare av varsin slida (kvinnor kallas dem tyvärr fortfarande) eller het analsex mellan två frustande homofiler är vägen framåt och vägen mot rättmätig njutning. Är du inte med oss är du mot oss.

MVH/Lennart K Lindström

Har haft telefonkontakt med Hasse och nu mår han bra igen. Han tog kontakt med Goran, en pålitlig kran. Det blev en flaska jugoslavisk sprit, så Hasses kväll är räddad. Tyvärr tar denna gangster saftigt betalt, 400 kronor gick flaskan loss på. Hasse berättar att han skippar maten imorgon för att kunna lägga mer pengar på dryck. Vad skönt att allt löste sig.

Hasse gjorde under dagen två försök att handla några öl (som han skulle ha till maten), men det gick inget vidare... eller det slutade i katastrof. Han hade endast klämt i sig lite Jägermeister och ett par frostiga burkar på morgonen och det räckte för att fascisterna på systembolaget skulle neka honom att köpa den dagliga ransonen. Hasse tvingade gå till Hörsalsparken och köpa öl till överpris av alkisarna för att släcka törsten.

Efter några timmar var det dags för dagens andra och sista försök, men det blev ytterst kortvarigt, då han leddes ut av personalen innan han ens hunnit greppa en endaste öl. Han ska enligt egen utsago med ytterst sofistikerat språkbruk talat om vad han tyckte om deras lumpna agerande innan han försvann i riktning mot Hörsalsparken (igen).

Nu har vi inte hört ifrån vår vän på några timmar, risken är att han plågas i hemmet i väntan på onsdag morgon när nästa chans att handla starkvaror infinner sig. Ett halvt vitt dygn för Hasse, det är sommarens rekord.

Jag stannade till i CENSURERAT FÖR DIN EGEN SÄKERHET med kurrande mage. Det blev ett besök på en pizzeria, en sorts restaurang som ägs och drivs av italienare, där maten är utsmetad på ett gräddat bröd.

Jag åt en pizza förra året och blev inte imponerad, så jag högg till med något annat från menyn. Det blev en keebab, en ihoprullad pizza. Hårfin skillnad, men är man hungrig så är man.

Den var väldigt dyr, inte mindre än 75 kronor gick den loss på och gott var det inte heller. Hur kan italienare vara så spexiga och fryntliga med denna sortens kost var dag?

En sak lärde jag mig i alla fall: Titta inte snett på uppstekt gröt eller fornat bröd. Skulor med lustiga namn må endast serveras grisen.

MVH/Vän av ordning

Hitills denna månad har vi samlat in inte mindre än 349 kronor, allt donerat av människor som vill veta sanningen om vårt universum, folk som bryr sig om annat än TV och kasinospel på nätet. Varenda krona är välkommen, som sann opposition förlitar vi oss på eldsjälar.

Hundra kronor går till Sune, så han ska ha råd att färdas till olika lokalavdelningar, att köpa bensin kostar en hel del. Hundra kronor går till säkerhetsutrustning (bl a aluminiumfolie) och resten till kampfonden.

Det ser ljust ut, men kan alltid bli ljusare. Får vi in ett fyrsiffrigt belopp på kontot kan drömmen om en färglaserskrivare bli sann. Då kan vi ta oss an socialdemokratin på allvar och informera folk om det onda arvet efter Palme. Förr eller senare är vi där och jag drömmer redan om dagen vi kan trumma ut vårt budskap över hela landet. Med din hjälp blir drömmen snart verklighet.

Det är dags att hoppa in i karetan och åka till Finspång. Där väntar ett möte med ortens Intergalaktiska Råd och lita på att storslagna beslut kommer att fattas. Naturligtvis tar jag på mig min sobra uniform och nålar fast ett urval av de medaljer jag samlat på mig.

Vi har ett gott samarbete, men visst finns där en rivalitet, dock en sund sådan. Finspångs Intergalaktiska Råd jobbar mycket i det tysta, medan UFO-Östergötland är mer öppna och önskar stadigt öka medlemsantalet. Därmed får vi tumma en smula på elittänkandet, men det kan vi leva med så länge som ledningen är ideologiskt övertygad.

Vi ska diskutera frågor vitala för solsystemets fortsatt goda samarbete. Ofrivilliga ombordtagningar på rymdskepp måste få ett slut, sedan kommer vi att kräva förvarning när t ex marsianer planerar att besöka oss. Inget konstigt och inget som inte går att lösa.

Jag är säker på att kvällen kommer att bli mycket lyckad, så säker att jag tar med mig en vetekrans att bjuda på. Snokande socialdemokrater kommer dock att bli besvikna, möteslokalen är säkrad vad gäller attacker från fientliga strålvapen. Det är i Finspång det händer och det ikväll.

MVH/Ordförande Sune