UFO-Norrköpings tre största tänkare träffas under fredagen för förbehållslöst snack och lite drickande. Rymden står i centrum, men vi glömmer inte bort att skåla då och då. Ej officiellt möte, så inga andra medlemmar är bjudna.

Yo mama so fat

And she's into scat

We all hate you

Let's go to the loo

Så vackert skaldar det senaste stjärnskottet på musikhimlen. Den nya tiden är här. Svenne!

Det är inte Haldol jag får injecerat i sätesmuskeln varje månad, det är något helt annat. Ämnet heter Polonium och är starkt radioaktivt. Jag anade oråd redan när läkaren förklarade att denne skulle ordinera mig Haldol. Jag har ju haft den medicinen förut, låt vara i tablettform, utan framgång.

Jag ska tyna bort, inte lönnmördas om natten eller skjutas av en krypskytt, det skulle innebära en polisutredning och det vill inte Ormarna höra talas om.

Jag har kämpat hårt hela mitt vuxna liv och rönt stor framgång, så jag är inte förvånad att jag nu går giftdöden till mötes. Jag möter döden med stål i blick och knytnäve, äkta Oxelösundsstål. Så slutar mitt liv och det kan jag acceptera, jag har gjort Sverige till en bättre plats att leva på.

MVH/Herr X

Dagen började normalt, men jag blev bara mer och mer kättjefull varefter timmarna gick och till slut kunde jag inte hålla mig längre, jag gick till RFSL. Väl där beställde jag en karl några år yngre än mig. Vi har haft sex förut, men inte analsex, utan mest sug- och smekdito. Just nu är han i runkrummet, när han är klar är det meningen att vi ska gå hem till mig och riktigt rå om varandra.

Ett stort tack till kommunen som låter RFSL hyra lokalen för en symbolisk summa, så att man har en plats att gå till där man garanterat får napp när man blir vrålkåt.

Puss + kram/Lennart K Lindström

Sickna härliga nyheter, vår Hasse är en fri man efter en tid på beroendemottagningen. Vi har växlat några ord med honom.

Hasse, ge oss ett köttben.

Jag har inga symptom eller någon abstinens, så de kunde inte hålla mig inlåst längre.

Hur fördrev du tiden som inlåst?

Med Fia med knuff och TV-tittande.

Vad blir det första du gör som fri?

Det blir två påsar öl.

Kommer du inte att trilla dit igen?

Nej! Jag vet vad jag tål och inte tål. Dum fråga.

Har du lärt dig en läxa?

Nej då, rakt inte.

Till sist, några ord till våra läsare?

Rock on!

Vi tackar Hasse för denna stund.

UFO-Finspång har kontaktat oss, de har fått en fin rapport från en privatperson. Mannen, vi kan kalla honom Clas, var ute och plockade svamp då han fick syn på ett starkt ljussken ca femtio meter framför honom. Han gick rakt mot det och stannade inte förrän han var nio meter från det. Det svävade 216 centimeter ovan marken och pulserade med ett vitt sken.

Helt utan tanke på sin egen säkerhet plockade han fram sin diktafon och fångade ett utomjordiskt mummel som kom från ljuskällans mitt. Vidare tog han 23 bilder av farkosten innan den flög iväg rakt uppåt, detta i ohygglig hastighet. Kvar på marken fanns ett fysiskt spår av svett gräs från de fantastiska motorerna.

Vi är inte ensamma, rymden flödar över av liv, det är bara att acceptera. En dag skakar vi hand/tentakel med våra besökare och får ta del av deras storslagna teknologi. Dra huvudet ur sanden, Svensson.

MVH/UFO-Östergötland

Egon Krenz, Kim Jong-un och Fuad Masum. Tre namn, tre skräckexempel på urvattnade ledare utan tydlig kurs och ideologi. Tacka vet jag Canaan Banana. Häftigt namn och supercoolt att leda Rhodesia/"Zimbawe", denna avlägsna landmassa långt ned i djungelhelvetet.

Herr Banana älskade allt och alla, han samlade på sig guldföremål i massor och ägde vid sin död inte mindre än 45 bilar och sjutton motorcyklar. Det måste han väl ha fått unna sig som en av kontinentens stora män?

Tyvärr lockades herr Banana av fasta, hårlösa gossebarn och deras persikorunda ändalykter, detta blev hans fall. Som tur var släpptes han efter en kort tid i fängelse och framlevde sin ålderdom lustfyllt klämmandes tjänstefolket där bak. Vår Banana kompromissade aldrig och diskriminerade ingen. Alla var potentiella sängkamrater i hans ögon.

Nu försmäktar landet under Mugabes vansinniga styre, men kanske föds där en man endast en tiondel så stark som herr Banana och då är det dags för en ny guldålder för Rhodesia. Inte sant?

MVH/Wolfram Tungsten

Det blev dags att koaffera och klippa sig, så jag gick till en bekant frisörsalong. Hårfrisörskan där har haft sin salong länge, ända sedan Palme var ecklesiastikminister och är lita på, hon pratar inte bredvid mun. En svensk tiger.

Resultatet blev desvärre allt annat än gott. Jag har tyvärr drabbats av vissa hemliga och smutsiga anfall på min person, så jag har ett ganska högt hårfäste. Det kompenserar jag genom att låta håret på ena sidan växa ut och lägga det på det kala området och vips ser jag tio år yngre ut.

Frisörskan fick tyvärr fria händer av mig och nu står jag här med en munkfrisyr, vilken var på modet för flera århundraden sedan. Manen är borta och ligger nu i en papperskorg på Storgatan. Skandal!

Jag får väl köpa en keps och nattetid informera folk om samhällets missförhållanden och sjukdomsyttringar. Mitt yttre är förstört, men i mitt inre bankar ett ståndaktigt hjärta. Kampen går vidare!

MVH/Arg Motalabo