Allas vår Hans Scheike har avlidit endast 95 år gammal. Han gillade att smiska fruntimmer på stjärten och vem gör inte det? Tänk att få ha varit med i hans sexsekt och sett nakna skinkor och blottade ringmuskler. Mmm...

Han drämde dock näven i lite väl många skinkor, så regimen fick honom inlåst på tukthus i flera år. Men Hasse härdade ut tiden bakom galler och återgick genast till sitt kära smiskande så fort han släppts.

Jag särar på mina ludna skinkor och drar av en fjärt till ditt minne, Hans Scheike. Må du få smiska serafer och keruber hos Vår Skapare.

Nu är nog psykiatrin upprörda på mig, jag ringer dem en gång om dagen. Jag vill ha lite extra tabletter, men de säger åt mig att avsluta samtalet och gå och lägga mig. Jag har för tusan ingen ro att ligga på sängen. Hade jag haft det hade jag sussat sött istället för att sitta vaken om nätterna med ångest sprutandes från mina kroppsöppningar.

De vill driva mig till självmord, då blir det en knäppgök mindre som ligger samhället till last. Jag är även en nagel i ögat på regimen, den vill se mig död. Avlivad.

Jag får väl dricka upp mina folköl och ge mig ut på gator och torg. Väl där kommer jag att sjunga. Lovsångerna ska höras i varje del av staden. Prisa Interzone! Länge leve Interzone!

MVH/Herr X

UFO-Norrköpings stöttrupp kraftsamlar för en befarat strapatsrik expedition. Det betyder att vi behöver såväl fulladdade mobiltelefoner som näringsrik skaffning.

Vi behöver snarast få in pängar, vilka kommer att läggas på färdigskivat bröd, färdigskivad ost, Mariekex och annat nödvändigt. Känner du att du vill bidra tar vi tacksamt emot donationer. Ingen slant är för stor, ingen slant är för liten.

Vi kommer att exponeras för isande vintervindar och meterhöga snödrivor, men kampen måste tas varje dag oavsett väderlek eller terräng. Står det ett berg i vår väg bestiger vi det och hasar ned på andra sidan. Inga omvägar, alltid rakt fram!

Om mindre än ett dygn ger vi oss av, så se nu till att öppna era plånböcker. Jobbet vi gör gör vi för mänsklighetens fortsatta existens på vår sköra, lilla planet. Länge leve kampen! Länge leve sanningen!

Idag vaknade jag tidigt, klockan är inte ens 01 00. Jag kommer att få en storslagen dag. Jag ska telefonera ledaren för UFO-Norrköping, jag ska ge hustrun mat (hon genomgår en varannan-dag-diet, mat varannan dag) och jag ska ansa näshåret.

När mitt värv är avklarat blir det att ta igen sig i favoritfåtöljen med ett glas punsch. Jag lever inte som tur är ett stressigt liv, men vissa dagar, som idag, är det fullt på schemat.

Kanske slår jag en signal till Nils-Erik och erbjuder mig att komma på söndagsmiddag. Jag behöver komma ifrån mitt boställe och min tossiga lilla fru. Vankas det dessutom god mat är det jag som gör slag i saken och bjuder bort mig.
Nu ska jag tända mig en cigarill, så får vi höras igen en annan dag.

MVH/Vän av ordning

Tjaba, grabbar och tjejer! Jag har precis kommit hem från en halvlyckad fest hemma hos en kille som heter Micke. Det fanns två tjejer på festen, fast den ena var Mickes kjoltyg, så då blev det bara en kvar för oss grabbar att slåss om. Tyvärr spårade min kompis Lennart ur, han satt och äcklade sig mot mig. Han tog mig både här och där trots att han vet att jag är strejt.

Den lediga tjejen hette Susanne och hon var rätt läcker. Jag berättade för henne att jag var kommandosoldat och SÄPO-agent, men vad hjälpte det? Hon spelade svårfångad, så svårfångad att jag ej fick med henne hem.

Nu ska jag suga lite på en snus, sen går jag och lägger mig. Ensam. Hon Susanne var säkert inget att ha i alla fall, jag klarar mig lika bra ensam. Ensam.

MVH/Ronny

"Kamrat, jag vill kunna kalla dig partikamrat och kommer förmodligen att kunna göra det inom en snar framtid. Sverige har fått en ny folkrörelse och den har inget att göra med vare sig socialister eller borgare. Samlingen för oberoende seloter (SOS) är namnet på den och jag som författat dessa rader är dess ordförande.

Här listar jag några av de saker vi vill genomföra: Vi kräver sex veckors betald semester för de i förvärvsarbete. Den så kallade flitpengen för de med daglig verksamhet höjs till 25 kronor i timmen. Längre föräldraledighet, från dagens arton månader till två år. En kraftig upprustning av försvaret. Kraftig höjda pensioner.

Stå inte bredvid och titta på, kom ombord. SOS är inget bländverk, vi är 21:a århundradets sanna folkrörelse."

Denna text håller jag på och handskriver på A4:ark, är uppe i hela sju stycken. Jag kommer att dela ut dem under natten. Vad kul det ska bli med partikamrater.

MVH/Er Ordförande

Jag kallar honom Sören Sutenör, killen man ringer till när man känner sig amorös. Han har börjat ta en femtiolapp för varje förmedling. Det har varit smidigt att kunna kontakta honom och så fixar han fram en kille. Men jag är arbetslös, jag har inte hur mycket pengar som helst att slänga ut på sköna stunder med sköna killar. En femtiolapp, det är pengar det med. Jag får hänga på gay-sajter och hoppas på god jaktlycka där. Om folk slutar ringa Sören kanske han tänker om. Han skor sig på andra människors drifter.

MVH/Lennart K Lindström

En mindre incident inträffade inatt vid en krog i Norrköping. Två personer sköts ihjäl av okända gärningsmän. Men det är sånt som händer och som tur är är det väldigt ovanligt med skjutningar, bilbränder och stenkastande mot polis. Sverige har faktiskt aldrig varit tryggare.

Det är tur att vi har en potatisnäsa som statsminister. I somras blev han "förbannad på riktigt" när importerade lymlar fjuttade på lite bilar.

Jag behöver inte spara ihop till en skyddsväst när jag ger mig ut på gatorna. Jag lever ju i världens bästa land, med världens bästa Potatisnäsa som statsminister. Det där med gängkriminalitet var tydligen värre när landet var etniskt och kulturellt homogent.

MVH/Förvirrad medborgare